今天听朋友说又见他跟女朋友了。后面还来了一句那个女的哪比得上你啊！
我晕！这不是刺激我吗？我又开始想吃桌子了！我为什么输给一个不如我的女人？！
他看我把一瓶红酒喝了一大半下去了，一直叫我不要喝了，我执意要喝，然后他拿了杯子一起喝，想他喝了，我可以少喝一点。
他说，我有什么好的，值得你这样对我？我永远不会忘记你。他说我肯定是几辈子修来的福气，老天让你这么对我。我说，肯定是我上辈子欠了你的，现在来还。
我问他为什么不喜欢我。他说我们不合适，因为我太强了，他太弱，我需要配比他强的男生。——就是不喜欢我啦
我问他是不是因为他父母不喜欢外省的女生，他说不是，他父母很尊重他的选择，只要他喜欢。——就是不喜欢我喽
我问他你不是说如果先遇到我会选我的吗，为什么跟前女友分手了，又找了别人呢？他说不知道那时候我还喜欢他啊。
怎么会不知道呢？我每年生日都给你生日礼物的，然后你还不要，寄别人给你好几天都不去拿的！——就是不喜欢我吗
我还有什么想不开的？是呀，是呀，这是我的心结，我就是不懂他为什么不喜欢我，所以我才郁闷吗。
好朋友看我如此，安慰我说要请我吃饭，我不要，我才不需要同情和可怜呢，我请，而且我要吃牛排，才能解恨。
吃饭时候朋友跟我说了一句让我醍醐灌顶的话，他说：“你再怎么耿耿于怀也换不回他来，你这样只是折磨自己罢了。”
对呀，我再怎么纠结于他为什么不喜欢我，结果还是他不喜欢我，有什么意义呢？我只是在浪费自己的生命跟感情罢了。
亲爱的乃深，谢谢你的友情支持，谢谢你的这句话，即使你没有开导到我，也很感谢你，何况你这句话解脱了我呢。你不知道这个对我多重要，多有意义，这是该写进我人生里程碑的一句话呢！真是超爱你，来抱抱，真没白请你吃饭。感动ing
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看到网络上写狮子座的悲伤是藏在笑容里的。想起那时候坐在他对面被他拒绝，他问我为什么每次都可以是这样笑着的。我对他说，因为我乐观。他即看不到我笑里的悲伤，也听不到我心中的悲泣。坐在他对面的我笑着跟他碰杯喝红酒，他怎么知道他走后我就坐在公车里哭呢。不知道是不是性格使然，我没有办法对着喜欢的人哭泣。我觉得你喜欢他，就不会想让他看到你哭，你只想带给他快乐，而不是悲伤、压力或责备。而且觉得给别人看到的悲伤会做作而变的低俗。所以都留给自己。
想起来这件事，真是无限的悲惨。坐在火车上哭过，蒙在被子里哭过，在唱歌的时候哭过，走在马路上也就那么的大哭过。唉~现在终于等到这些悲伤都云淡风轻了。那时候怎么会那么喜欢一个人呢？还记得去他家里的时候，在他的床上睡午觉，然后起来偷偷看他在隔壁睡着的样子。呵呵。那么喜欢过他，那么厌恶过他们，那时候觉得再不能见他们一面了，甚至想都没办法想，现在会觉得好笑。人的想法果然是容易改变的，时间果然是伟大与神奇的。现在我觉得我足够成熟的可以去参加他们的婚礼了。果然是成长了，果然是乐观和勇敢的，就让我用微笑去祭奠那些过往的悲伤吧。
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3号早上从扬州到苏州,中午才到,下了车就到最近的景点北寺塔吃了东西,然后走去拙政园只有一站),路上还去了苏州博物馆,然后是太平天国的忠王府,然后出来就是拙政园了(是隔壁). 拙政园出来已经三四点了,我想去唐寅园的,但是没找到,就去了寒山寺,还顺带看了京杭大运河.晚上我同学请我吃了饭,然后跟他们一起去玩了台球,一直玩到11点才回去.二天中午的火车去上海,我就很想去太湖看一下,9点才起来,很赶的10点才出发,由于我没有问路,结果自己走错,12点才到达,匆忙的拍了两张照片就赶紧回来了,还要回宾馆拿行李,结果没有赶上1点的火车,还好蒙混做了下一躺的,还好苏州去上海的车多,没有耽误傍晚的飞机,苦了我同学在火车站多等了我几个小时,真是抱歉的很.我舍友带了她男友来一路从火车站送我到机场,还请我吃了饭,一直把我送进安检,就这么结束了我的十一旅行.
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2号早上做火车去扬州,宾馆楼下就是南门遗址,对面是荷花池公园,选都选不到这么好的位置,宾馆条件也很好,价钱也不贵,得意的很.下午准备去个园,却找到了东关街,逛进去竟然是个园后门,从后门逛到前门出去找瘦西湖,我不知道我脑子是不是坏掉了,也没有坐车,都是看着地图走过去的,是也不远,走了两条街,到瘦西湖已经五点了,没时间逛了,也没有进去,桥上拍了张照片就打到回府了,回去的路上路过了西门遗址.有点遗憾没有去瘦西湖和一个唐城遗址,不过确实也没有时间.最后要记得赞一下扬州的扬柳,那真叫一个温柔,看的人心都柔软起来了.怪不得叫柳树都叫杨柳呢,因为扬州的柳树最好看的原因吧.(我也是这么理解台湾和台风的呵呵)
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1号凌晨4点钟就到了南京,在中央门汽车站门口吃了早餐,问路,过天桥去火车站买票,买完票还很早,去景点的早班都还没有开,看地图发现火车站对面就是玄武湖,就转过去瞧瞧,转出来的时候刚好有车,坐了游1去了中山陵,然后坐游2去总统府,但是中途我去逛了明故宫遗址公园和南京博物馆,出来已经没体了,坐车路过总统府我都没有下来.下午一个同学的同学带我逛了中华门和夫子庙,我早早回去休息了,我就住在新街口,晚上八九点时候本来想出来逛逛的,但是完全没有逛商场的欲望,我买了点消夜就又回去了,呵呵,值得一提的是在宾馆看电视,介绍关于爱情的电影,大部分都看过的,但是还是被讲解感动的掉眼泪.
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我偷偷去了青岛,没有跟你说,你知道会很生气吧,可以理解我吗?其实我很想去找你的.你知道一个人旅行多无聊的,我多想是有你带着我逛的.我听着旁边的陌生人说话都带着你的腔调,心里都感觉异样,但是却熟悉而温暖,那是你带给的温暖.这也算是一种安慰吧.
第一天到的时候我有点希望能够在机场看到你接我,但是并没有,是我说不来的,又背着你来了,你怎么会来接我呢?但是我其实想见到你.
我在青岛的时候你打电话了,我并没有承认我在青岛,但是你好象也猜到了,你是不是觉得我不想见你,所以末了你甩了一句,那你自己好好玩,我其实很难过,我当时还在一个人找宾馆,当时真是觉得心灰意冷,一点游玩的兴致都没有.
青岛的天气也阴阴的,海一点也不好看,跟想象中的完全不一样,不过青岛的建筑确是出乎我的意料的好看,有很多老式建筑,我很喜欢.
第一天去了中山路、栈桥、五四广场,已经把景点逛差不多了,第二天本来还可以有时间去爬崂山的,但是想想一个人去爬山还真是没趣的很,我就没有去,在宾馆睡觉好了,中午去买了票,从火车站到汽车站折腾了好几遍才买好,不过还好买到了,晚上出发到南京的汽车卧铺,还算是幸运的.下午没有事情就一个人去了啤酒城打发时间了.傍晚时候还去了台东步行街,青岛已经没有遗憾的逛遍了所有景点,除了没有见你.
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今晚海边漫步，感觉特舒服，心情也很NICE。其实在这么浪漫的地方，单身的我，心情不该这么好的，应该感觉遗憾失落才对 的，可是谁让我没心没肺呢，好听点说这就叫做乐观吧，还好我比较乐观。
海滩上还看到别人在放孔明灯，我猜可能是中秋对远方的亲人寄托思念的吧，这真是一种寄托哀思的很好的方法，我看着灯升空，都觉得有一种感情被带走了，不知道是什么感情被带走了，呵呵。
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今天跟家里打电话，我跟妈交代了最近跟他走的很近，我妈很生气，她说不是早跟你说了我们不同意，你这样只是浪费别人时间，耽误了他而已。一句话点醒梦中人，我真的不该这样子啊。
晚上我跟他讲了这件事情，他很伤心，我很内疚，但是除了内疚外我一点都不难过，我看着他哭，我帮不了他，我甚至一滴眼泪都没有掉，相反，挂了电话我还觉得，突然轻松。我开始怀疑可能我对他的喜欢根本不是爱情。
但是我意识到我对他做了很可怕的事，虽然我不想，不知道怎么会搞成这样。我一直觉得自己是个好人，但是现在却也罪孽深重了。
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你觉得品位重要吗？我觉得人品和性格更重要。而且品位是要物质基础的，他如果没有很好的品味，我想我可以为了他就不要品位，当一个土人好了，哈哈。
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